Злится на небеса за не вовремя посланный дождик глупо, но быть разочарованным этой ситуацией вполне оправданно. Ведь дождь может сломать планы на день, намочить почти высохшее белье, простудить в конце концов. Так какие же из свойственных нам эмоций типичны и неминуемы, а каких проявлений стоит опасаться и лучше избегать?
Для кого-то слово обида под запретом, так как он убеждён: «обижаться – доля слабых», — это не меняет само ощущение. Пусть называет переживание как угодно, а суть его все равно останется неизменной. Так что, сколько ни избегай употребления слова «обида», само неприятное чувство никуда не денется. Причем при определённых условиях обида возникает у любого (даже самого необидчивого) человека. Подобную «травму» можно назвать огорчением, сожалением и досадой, а можно и не называть вовсе. Все равно, обида — это чувство, рождающееся в результате осознания рассогласованности чьих-то поступков с оптимальным и целесообразным в данный момент поведением.
Хотя осмысление оптимального поведения у каждого своё, понимать какое поведение на самом деле объективно, не так уж и сложно и обязательно нужно. Но даже необоснованные требования становятся справедливыми, все зависит от ситуации. Влияет на возникновение обиды и внезапность нанесенного обидчиком «укола». Есть эпизоды раздражающие, расстраивающие, действующие на нервы каждому, не взирая на выбранную жизненную позицию. Все же по отношению к обидам людей можно разделить на две категории, в зависимости от принадлежности к которым, меняется и частота обид и глубина погружения в негативные переживания.
Люди, относящиеся к первой группе – очень обидчивы. Они привыкли думать так: «Мои близкие должны мне!..», или «Почему они не сделали для меня?..». Но индивидуальное убеждение «как должно быть», не всегда совпадает с позицией, где все разумно и рационально. Точка зрения «мне все должны» субъективна, эмоциональна, пристрастна. Она обязательно содержит требования, причем с расчетом на беспрекословные их соблюдения.
Люди второй группы понимают, что никто никому ничего не должен. Если по их просьбе вынесли мусор, для них сходили в магазин — то спасибо, если нет — они не найдут здесь ничего обидного. Такой настрой присущ людям, способным анализировать случившееся (или не случившееся) будто со стороны, абстрагируясь от эмоций.
Разница взглядов на мир между первой и второй группами огромна. Разумеется, это не значит, что стоит только отказаться от ожиданий и требований, так сразу исчезнут все обиды и возмущения. Попадая в неприятную обстановку, можно выбрать насколько сильно и долго стоит обижаться. Хотя обидеть, если постараться, можно каждого, но не каждый будет вынашивать в себе чувство обиды. Есть люди, которым нравится быть обиженными. Они не отпускают от себя это чувство и развивают его. Их мысли зациклены на ситуации, где к ним была предпринята несправедливость, что дает им возможность винить обидчика. И сколько бы тот ни раскаивался, они всё равно не склонны прощать, так как потеряют единственную возможность быть счастливыми (т.е. обиженными). Иногда частые показательные обиды становятся излюбленным способом достичь желаемого. Но подобные манипуляции поведением постепенно переходят в обыкновение и теряют свою эффективность.
Другие, те, кто быстро забывают причиненный им вред, особенно если виновник сделал правильные выводы или компенсировал свой проступок, легче переносят сложные ситуации. В результате не затаивающие обиду люди намного меньше подвержены стрессам и депрессиям и другим заболеваниям.
Частый спутник обиды — гнев. Но он не облегчает, как иногда кажется, а лишь осложняет и конкретную ситуацию, и жизнь в целом. Люди, которые много злятся, быстрее стареют, теряют друзей, почти всегда лишены сил, в общем ничего хорошего. Но скандал на некоторых действует, как наркотик: во время их «употребления» дуреет голова, и отказаться с каждым разом все тяжелее и тяжелее. Поэтому иногда острые углы следует обходить стороной, а если такой возможности нет, то не выбрасывать все буйство кипящих внутри страстей наружу.
Отчасти мы сами приучаем людей и к уважительному, и к неуважительному обращению с нами. И лучше сразу вести себя так, чтобы желания обижать даже не появилось. Большинство жертв скандала почему-то утешают себя мыслью: «такой уж сложный у человека характер». Но скандалистами не рождаются, ругань при частом использовании входит в привычку. Чтобы не культивировать «сложный характер» в ком-либо из окружения, не питайте «кровопийц» ожидаемыми с вашей стороны эмоциями, лишите энергии, обезоружьте. Пусть обижаются или обижают, злятся или злят, а вы, как бы, не обращайте внимания. Помните, провокаторы эмоциональных всплесков подразделяются на два вида. Одни совершают гадости и болтают глупости нечаянно, досадовать на таких будет глупо. А если очевидна сознательная провокация, то вдвойне неправильно, раздражаясь, поддаваться на козни возмутителя спокойствия. Явите обидчику реальные переживания — потешите его самолюбие. И в душе тоже постарайтесь побыстрее со своей обидой справиться, чтобы жизнь себе же не портить. Показать норов лучше, так сказать без нервов, например, впопад пошутить. Конечно, никогда не обижаться и всегда оставаться довольным, радостным, счастливым — хорошо, да вот незадача, не реально. Возможно, четкое осознание действительности в связке с попытками пробудить отличное настроение в дождливую погоду, это и есть счастье. А как считаете вы?

***
ПРОШУ К СТОЛУ! В МЕНЮ — ПЕРЕГОВОРЫ
Кто из нас не мечтал понимать вторую половинку без слов. В реальной жизни время от времени все-таки приходится просить, уговаривать, растолковывать — выяснять отношения. Легко живется семьям, где разбираться любят оба супруга или наоборот обоюдно и добровольно становятся приверженцами безмолвных отношений. Тяжело достичь компромисса, если способы выражения чувств супругов разнятся, и мнение о надобности обсуждений наболевшего расходятся. Психологи настоятельно рекомендуют спокойно поговорить о проблемах вместе, но… Слишком много «но» можно здесь упомянуть, потому что на практике все значительно сложнее, чем на чьих-либо (быть может самых дельных) словах. Для участия в переговорах немаловажна мотивация, поэтому даже если вы считаете равновесный диалог делом не из легких, следует взвесить все за и против, решив что нужно делать. И если внутри себя уже решено сохранять отношения, желательно настроиться на одну с собеседником волну не в процессе, а еще до разговора. Сперва исследуйте привычки оппонента. Часто вовсе не слова, а его реакция сообщает достаточно для прояснения недопонимания. А если взгляды и жесты вы разгадывать еще не умеете, учитесь пока не поздно:
* Иногда партнер напрашивается на ссору сам. Это наводит на мысль, что человек не ищет истину, а желает поскорее, во что бы то ни стало свести счеты с отношениями. В действительности это не совсем так. Просто некоторые глубоко убеждены, что нужно пытаться исправить положение дел, а не ждать «у моря погоды». Активную позицию они выбирают не только на работе, но и в личной жизни, и везде стремятся к скорейшему разрешению ситуации.
Их настолько пугает и гложет ожидание, что они рвутся в атаку и первыми переступают черту спокойствия. Они видят только черное и белое, не разбирают оттенков и молниеносно делают выводы, руководствуясь чувствами и эмоциями. И чем чаше они сталкиваются с бездействием партнера, тем сильнее их беспокоит любая мелочь, выводит на всплеск эмоций каждое слишком, на их взгляд, затянувшееся молчание. Всякий эмоциональный выплеск, будь то теплый разговор по душам или скандал, для зачинателя разборки становятся возможностью обратить на себя внимание. Когда неопределенность вызывает тревогу, с которой тяжело справиться, остается любой ценой разговорить и расшевелить противоположную сторону. Так что, если с вами слишком ускоренно затевают выяснение отношений, это еще не конец, а может и самое начало. Все будет продолжаться именно таким образом, пока «говорун-скандалист» не научится доверять, и, ели вы не хотите прервать отношения, ваше дело ей (половине) в этом поспособствовать. Если же подобные ситуации пускать на самотек, напряжение не утихнет, напротив станет более сильным. Постепенно запутавшийся в проблеме (и в себе) человек начнет разрушать отношения. Слишком сильно любя, но бессознательно запрещая себе быть счастливым, без веры в лучшее будущее, он будет приближать конец, чтобы не мучаться в ожидании этого конца. Если узнали в прочитанном вторую половину, немедленно начинайте переговоры.
* Люди с виду безэмоциональные и скрытные считают, что слова не имеют веса в процессе налаживания и исправления. Они привыкли доказывать все глобальными поступками, преданностью, усилиями и достижениями. Такие половины предпочитают уходить от разговора и выжидать, пока отношения «починятся» сами собой. Но они забывают, что большое видится на расстоянии, а метража квартиры может оказаться недостаточно, чтобы разглядеть все его заслуги. Тогда потребуются разговоры, уходя от которых, порой очень долгое время «молчуны» держат на ниточке расколовшуюся ячейку общества. Но в такой ситуации они скорее не живут и уж точно не счастливы, а лишь существуют на одной территории со своей уже почти бывшей половиной. От разрыва этих людей отделяют формальности, а их не получается решить, так как не складываются разговоры даже на тему развода. Уехать — неважно куда, заняться — неважно чем, лишь бы стать недоступным для общения, обезопасить себя от грядущих перемен. Половинки этого типа могут считать, что попытка выяснять отношения означает крах. Мол, раз назначена «стрелка», значит, будет война. А вполне уместное предложение поговорить, воспринимается ими как сигнал к разрыву. Если вы живете рядом с человеком такого типа, обязательно разговаривайте, только в более мягкой форме.
Иногда отношение к «разборкам» бывает не явно выраженным, а смешанным или переменчивым. На такие колебания влияют неудачный опыт былых скандалов или неурядицы на работе. На изменения в поведении может воздействовать и совет знакомых, и статья, и телепередача. Но в большей степени способствует семейной стабильности не мнение со стороны, а постепенно отточенная внутренняя гармония и взаимопонимание. К переговорам обычно приступают, если обе стороны заинтересованы друг в друге, однако это вовсе не означает, что в самих переговорах одинаково заинтересованы и та и другая стороны. Просто наступает момент, когда один не может откладывать выяснение, хотя сам лишь догадывается, как дальше будут развиваться события. Гадать, каким окажется исход беседы, вовсе необязательно. Лучше сядьте поудобнее, «выкурите трубку мира», выпейте чашку кофе и вместе подумаете над проблемой, поговорите. Ведь не две руки, две ноги, а разум, помнится мне, отличает нас от всех остальных живых созданий.