«Правильно отпиаренная тушка кандидата имеет максимальный шанс».
(Из разговоров пиарщиков в кулуарах).

Уважаемые кандидаты! В борьбе со своими соперниками за теплое начальственное кресло, конечно же, хороши все средства! МОЖНО и нужно подрисовывать на предвыборных плакатах конкурентов синяки и рожки, а себе (на своих плакатах) — мужественные усики и ангельские крылышки.
МОЖНО наклеивать листовки соперника на лобовые стекла припаркованных автомобилей хорошим клеем. Пусть потом водители намучаются отскребать, зато у них не будет мучительного выбора — за кого отдать голос.
МОЖНО банально распространить «информацию» о том, что ваш соперник — почетный гражданин Иерусалима.
МОЖНО, наконец, когда ваш соперник спит, засунуть ему между пальцами ног зажженную предвыборную листовку.
Это все хорошо известные и проверенные методы так называемого «черного PR». Но жизнь на месте не стоит, и то, что было хорошо на прошлых выборах, на этих может не «проканать».
Не огорчайтесь. Специально для вас в Лаборатории Секретных Предвыборных Технологий (ЛСПТ) умными людьми были разработаны НОВЫЕ, пока еще не применявшиеся, но уже очень эффективные предвыборные технологии! Вот они!

Каждый день выпускайте информационный бюллетень о состоянии здоровья соперника. По телевидению и радио — можно по несколько раз в день.

Если в городе или районе по каким-то причинам отключили горячую воду или отопление, то тут же расклейте на дверях подъездов объявления: «По просьбе жильцов и при горячей поддержке штаба кандидата ТАКОГО-ТО началась кампания за экономию топлива. Спасибо вам за поддержку!»

Когда кандидат-соперник будет общаться с народом, незаметно приколите к его пальто сзади бумажку с лаконичной надписью, вроде: «Я, такой-то, — козел!», «Пни меня!», «Я пошел по бабам» и т.п.

Позвоните вашему сопернику по телефону домой раз десять за ночь и каждый раз спрашивайте, который час. Несколько последних ответов запишите на диктофон.
А потом запустите эту запись в эфир, в новостях, с комментарием, что вы предложили кандидату такому-то провести дебаты в прямом эфире или помочь дому-интернату для детей-инвалидов и т.д., и вот что он вам ответил!

Появитесь перед телекамерами избитым, связанным и откажитесь от участия в выборах в пользу вашего соперника, поминутно вздрагивая и косясь куда-то в сторону. Через некоторое время надо вновь появиться перед телекамерами, уже не связанному, и взять свои слова обратно.

Сделайте себе подставного соперника. Пусть про него публикуют всевозможный компромат, пусть его показывают дураком, вором, развратником, людоедом — чем хуже, тем лучше. А в последний день кампании он должен снять свою кандидатуру в пользу вашего реального соперника.

Обратитесь в какое-нибудь совместное российско-вьетнамское предприятие, чтобы их люди выучили наизусть рекламу вашего соперника, ходили бы по офисам и не уходили бы до тех пор, пока не протараторят весь текст до конца.

На тросы транспарантов-растяжек соперника развесьте грязное белье, рваные трусы и дохлых крыс. Пусть у избирателей ваш соперник ассоциируется с грязным бельем, рваными трусами и дохлыми крысами!

Можно выпустить плохой-преплохой черный чай с палками, запахом навоза, названный именем соперничающего с вами кандидата. И распространить этот чай бесплатно везде-везде, чтобы весь избирательный округ плевался. А саму акцию назвать «От всего сердца!» В набор можно добавить твердющие пряники и гипсовые пельмени.

Неподалеку от стационарного поста ГАИ (можно его специально установить), где особенно докучливые милиционеры, повесьте плакат: «Сотрудники нашего поста голосуют за кандидата ТАКОГО-ТО» или «постройку поста оплатил кандидат ТАКОЙ-ТО».

От имени своего соперника подарите детскому садику игрушки, а потом по телефону долго и нудно требуйте за них деньги (например, чтобы собрали с родителей). Детский сад наверняка «стукнет» на телевидение, и уж точно настроит родителей против кандидата ТАКОГО-ТО.

Всем кондукторам и контролерам в общественном транспорте можно повесить значок: «Голосуйте за ТАКОГО-ТО!».

На видных местах повесьте объявление: «Требуются на работу с окладом 9000 рублей разнорабочие, инженеры, библиотекари, учителя и т.п.». Но кому требуются и куда обращаться — тшательно заклейте предвыборной агитацией соперника!

На все урны и мусорные контейнеры можно надеть крылышки с прорезью, а сами баки обтянуть красной материей. Прилепить таблички «Голосуй за ТАКОГО-ТО».

В домах по почтовым ящикам можно рассовать приглашения: «Дорогие друзья! Кандидат ТАКОЙ-ТО приглашает вас и ваших детей на ретроспективу порнографических фильмов в подвал Дома культуры.

Можно выпустить от имени «жуликов» плакаты: «Мы, конкретно, за ТАКОГО-ТО», «В натуре — за ТАКОГО-ТО!», «ТАКОЙ-ТО живет по понятиям!», ну, и другие, типа, ТОГО.

На всех винных магазинах, пивных и барах расклейте небольшие, но яркие плакатики: «Если меня выберут, я прикрою эту пьяную лавочку. Кандидат ТАКОЙ-ТО».

Спишите на видео какую-нибудь задрипанную дачу — ну, совсем сарай! — и покажите по ТВ — вот, мол, какие хоромы себе отгрохал на ворованные деньги кандидат ТАКОЙ-ТО!» Кандидат, естественно, завопит, что это не его дача. Тут-то вы и покажите настоящую, извинившись за ошибку.
Очень эффективный прием — выпустить туалетную бумагу с портретом кандидата-соперника на рабочем поле. Бумага должна быть очень плохой, тонкой и с очень частыми просечками.

На столбах расклейте листочки с номером телефона предвыборного штаба и именем кандидата. Например: «Приглашаются юноши для работы в предвыборном штабе. Тел. 999-999-99, ТАКОЙ-ТО».
И вот, если вы совершите все эти действия, народ обязательно проголосует за вас!

Желаем успеха!

От Парижа до Урала,
От жены до генерала
Нету круче калача —
— Анатоль …ча-ча-ча.

Если хочешь ты попасть
в избирательную власть,
конкурентов своих главных
нужно сбросить прямо в грязь.

Если нету пистолетов,
заколи их всех стилетом,
отрави им все котлеты
и огрей сильней кастетом.

Понаклей везде плакатов:
мудрый ты в лучах заката,
опираясь на лопату,
и глаза по три карата.

Обещай народу рай,
хлеба белый каравай,
крышу на гнилой сарай —
все получится — «Ол райт!».