Дума приняла новый закон о рекламе, и это хорошо! Но кто будет бороться с «наскальной живописью», украшающей стены домов, двери подъездов, заборы, «маршрутки»… Улыбнитесь, прочитав рассказ студентки РГУ Веры Николаевой. Впрочем, это очень серьезно. И как с этим бороться?

… — Ты самая красивая девушка на свете, — произнёс высокий мускулистый брюнет с зелёными глазами. — Будь моей…
Чёрт!!! Тысяча чертей! В этот самый момент кошка Муха, которая решила именно сегодня гулять, то бишь дико орать, призывая на оргию всех окрестных котов, с воплем «маааау» зашла в комнату и начала топтаться по моему лицу. И я обречённо поняла, что проснулась. Посмотрела на будильник под кроватью: тиканья не обнаружилось. Будильник стал, я проспала. Ура… На ходу пью кофе и хватаю первую попавшуюся газету для более эффективного усвоения напитка.
«Вам надоело бессилие? Девушки уже не возбуждают вас? Прибор Эрос 2. Восстанавливает потенцию, возвращает былую половую мощь. Цена — 600 рублей, пенсионерам — 500». Глупо похихикивая, вспоминаю соседа — деда Скисова, восьмидесятилетнего старика, рассекающего по балкону в трусах и кричащего: «Куда, красотка?» проходящим по двору девушкам. Выбегаю на улицу и машу проезжающей маршрутке. Водитель показывает мне на пальцах перевёрнутую козу, что означает: проезд только стоя! Энергично киваю головой, заскакиваю в эту оранжевую лошадь городских джунглей — газель — и со всей молодеческой удалью захлопываю неподатливую дверь. Хмурый кавказец-водитель поворачивает ко мне лицо, и я замечаю над его головой табличку «Дверью не хлопать! Водитель пугается!» Пытаясь обнаружить следы испуга на небритом лице, вижу, что подоспела моя остановка. Ищу десятку, почему-то начинаю стесняться. Тихо зачем-то говорю «сдачи не надо» и вываливаюсь на сушу.
Добегаю до родного Альма Матер, захожу в курилку за углом. Там с помятыми утренними лицами стоят представители интеллектуальной молодёжи, цвет нации, экономисты, и курят взатяг тонкие дорогие сигареты. Плачу за пластиковый стаканчик с кофе и подхожу к оживлённым одногруппницам, обсуждающим что-то, висящее на кирпичной стене. «Граждане студенты! Имейте совесть! Если не попадаете в мусорку — доедайте за собой бычки!» Обдумывая перспективу доесть за собой стаканчик, поднимаюсь в аудиторию. Опоздала, конечно. Попадаю на середину очередной журналистской легенды, которые преподаватели обычно рассказывают нам, ещё «зелёным» писакам.
«Так вот, к приезду в Ростов государственного лица редактор велел выпустить передовицу. А так как всё это делалось впопыхах, наборщица спутала одну букву. Вместо Б набрала М. «Приветствуем Вас, товарищ Мудённый» — гласила передовица. Государственное лицо было в ярости. Редактора вызвали «наверх» и хорошенько отчитали. На следующий день читатели увидели следующий шедевр злосчастной наборщицы: «Просим простить нас, в прошлый номер газеты всралась очепатка! После этого главный редактор небезызвестной газеты остался без работы». Смеюсь вместе со всеми и невольно задумываюсь о превратностях журналистской судьбы.
А сегодня ещё — в студполиклинику за освобождением от физры. По дороге забегаю в немудрёный студенческий гальюн. Тут же натыкаюсь на надпись: «Товарищ! Уходя, оглянись и промой за собой!» Оглядываюсь… Чёрт, я же руки мыть пришла! Убегаю… Врезаюсь в стену. Тру лоб. Над головой треугольное ведёрко, огнетушитель и лопата, в общем стандартный антиЧПшный набор. И там же выплывает грозная надпись: «Лопату не трогать!» Вот ведь непруха, — проносится в мыслях, — а я как раз так хотела потрогать лопату!
Ворвавшись в лечебницу для студиозусов, бегу за справкой! Рядом с окошком регистратуры: «Студентам с глазами в кабинет 23». Осматриваюсь вокруг, напряжённо щупаю лицо. Фух, понимаю, что глаза вроде на месте, но в 23 кабинет зайти не решаюсь.
Что там следующее в нашем списке? Ага! Зайти к подруге в школу и помочь с костюмом на спектакль. Продираясь сквозь толпу «орущих пионеров», нахожу свою Алёнку и тащу её в столовую. Безумный денёк пробудил в моём желудке крокодила. Какой-то юморист повесил над столом листок: «Ребята! Не плюйте в компот, после вас его допьёт вторая смена!» У прилавка галдят привычные ко всему школьники, а я брезгливо решаю утолить голод Орбитом. Костюм зашиваю на подруге намертво, случайно тыкаю иголкой в живот, целую в щёку скорчившуюся от боли Алёнку и бегу снова в институт.
Распечатывать курсовую. Понимаю, что если сейчас же не выпью кофе, то без сил упаду на спускающуюся по лестнице замдекана. От кошмарности такой перспективы у меня открывается второе дыхание, и я, как молодая газель, бегу к кофейному автомату. Всовываю полтинник, эта железяка с мерзким писком возвращает мне его. Упорно сую снова, и опять неудача! Начинаю злиться. Тут замечаю сбоку надпись: «После того, как кто-то её пнул, кофемашина заедает!» Я с непередаваемым удовольствием тоже даю пинка агрегату, и, о чудо, машина забирает мои деньги и выдаёт мне мой жизненно необходимый двойной эспрессо.
Присаживаюсь на пластиковый подоконник. Хмурая преподавательница подходит ко мне и говорит: «Вы что, читать не умеете?» Оборачиваюсь, а надо мной — напечатанное стандартным для институтских объявлений шрифтом: «На подоконниках не сидеть!» И тут же от руки приписанное народными умельцами: «На полу не стоять! Учитесь летать, господа!» Начинаю подозревать, что наверняка это кто-то из знакомых КВНщиков, на ходу достаю дискету, отдаю товарищу сисадмину, получаю на руки свежие листочки с «Методами манипулирования массовым сознанием с помощью рекламы» и понимаю, что наконец могу отчалить домой, попить зелёного чаю и съесть любимый вегетарианский обед.
По пути на остановку рассеянно таращусь по сторонам и неожиданно фокусирую взгляд на дощатых воротах в какой-то двор. «Осторожно, злая кошка!» В памяти всплывает сцена: моя Муха, самозабвенно избивающая несчастного чёрного кота, который имел неосторожность встать у неё на дороге. Вспоминаю, что надо бы купить «Кот-антисекс», забегаю в аптеку и сразу спешу на остановку. Влезаю в маршрутку и оказываюсь лицом к лицу с табличкой: «По салону не бегать!», с ужасом представляю бегающих по площади в квадратный метр пассажиров и вскоре выхожу.
Наконец-то дома. Чай, дежурная песня Роллинг Стоунс для поднятия настроения, и я без сил заваливаюсь на кровать.
…Ночь. Берег моря. Волны тихо шелестят у моих ног. Красивый высокий брюнет с зелёными глазами нежно обнимает меня за талию и со страстью шепчет на ухо: «Уходя, оглянись и промой за собой…» Вздрагиваю. Падаю с кровати. Фух… Слава Богу, это сон…