Граждане, призываю вас не бежать в сторону холодильника или пепельницы при появлении заставки канала со словами «Реклама», а остаться и проникнуться тем, как тяжела жизнь простого рекламиста.
Итак, остановитесь, не уходите, попробуйте быть в теме. И вы увидите ее – Рекламу – нелепую и беспощадную, зомбирующую и угнетающую.
Я не буду сейчас распространяться о том, что нас призывают в общество убежденного потребления, где все ценности клонированы и нивелированы, а возможности ограничены выбором между лучшим и улучшенным.
Задумайтесь над тем, что вся реклама пропагандирует допинги разной степени тяжести.
Объясняю на примерах:
«Вот руки, победившие на конкурсе самых ловких, но и они не могут открыть бульонный кубик». Извините, а что это был за конкурс? Скоростного вскрытия сейфов? Да бог с ним, с конкурсом нелепым. Дернули наши искусные пальцы за веревочку и что ж за такие в этих кубиках за стабилизаторы — ароматизаторы, идентичные натуральным? И свекровь от них – золотая, и муж лишь на четверть придурок, и дети на вас похожие, а не подкинутые из дружественной африканской страны…Как пить дать, в кубиках прессованный легкий допинг! Почему желтый? А чтоб таможенники не догадались.
А теперь БАНАААААНОвый!!!
Мегадогадливая хозяйка пару прямоугольников кинет в суп, пусть вся Моя Семья мультики смотрит, да на бисквитном рулете по квартире катается, а не обсуждает отсутствие у маменьки кулинарных дарований.
Странно подумать даже, что насыпают в обычный и необычный якобы стиральный порошок. Восприятие цветов у пользователей абсолютно кислотное. А эти забавные животные – вечные спутники даже половины дозы диэтиламида? Говорящие лисята, медвежата, курочки, коровы, розовые кролики… Куда там Корней Чуковский c его «как из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник».
Кстати, кое-кто из рекламщиков и этот антикварный глюк поймал по просьбе производителей моечной мути.
Анекдот в тему
— Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь жирные и шевелятся.
Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
А как вам многообещающее начало рекламы, когда ее герои зажигают отчаянно в духе «9 1/2 недель»… Но вот телефонный звонок! «Через час?!». Что делают эти умалишенные? Нет, они не показывают нам и кроликам олимпийские вершины, они, тряся чакрами, начинают драить кухню. Им никак не успеть! Судя по всему неделю (которую нам рекламщики не сочли нужным показать по морально-этическим соображениям) они провели жарко. Но тут барышня смекает, что надо подвигать стаканами для вызова Лысой галлюцинации. Лысая же галлюцинация обещает приход в два раза быстрей и веселей. Мы видим часы, идущие в обратном направлении. Потом – внимание, режиссерская находка!. Мы слышим звонок в дверь! Через секунду дверь открывается своим ключом. Где логика? Но все меркнет перед финалом.
На пороге появляется еще один молодой человек, который всю пикантную ситуацию рушит в корне. «Мама, папа, я вернулся!» При этом выглядит он одногодкой нашей сладкой парочки. Я всегда жду в этот момент, что мадам скажет: «А тебя мы ждали, чтобы ты бардак в доме убрал!», но…
Страшная вещь шампунь! Раньше он обеспечивал лишь инверсию времени – в гостиной мужчина с букетом успевал постареть, а цветы завянуть. Теперь же конопляное молочко гонит любительниц гигиенических заморочек на автомойку. «Девушка, а можно ваш шампунь?»
Шоколад вырабатывает гормоны счастья. «Я – Мозг. Я – Натс. Я – трава, я помогаю разговаривать Мозгу с Натсом»…. ОООООООО!!!
В заключение могу только сказать то, что говаривали герои мультика про Масяню: «Мойте мозги порошком» и не относитесь всерьез к рекламе.