ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО ХОЗЯЙСТВУ И ПО ЖИЗНИ
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто – раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания болят глаза.

Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

Батарею можно обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу – и у вас будет теплый и лохматый домашний любимец.

Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укатав ее горлышко резиновой перчаткой.

Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь.

Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту.

Если вы потеряли в квартире кота – достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется.

Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой, протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.

Если на вашем сапоге сломалась «молния» — на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.

Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки – не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

Не стоит вешать ковер на скотч. Лучше прибить его к стене гвоздями, так будет надежней. Или посадить на раствор.

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно проделать и с тараканами.

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.

Если панцирная сетка у кровати прогнулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще несколько лет.

Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном – и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев, копошащихся в этой импровизированной кормушке.

***
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КУХОНЬ
Язык
проглотишь!

Раз в году женщин приходится кормить. И мыть за ними посуду, если не удастся дотянуть праздничный ужин до завтрака 9 марта. Наша новая рубрика – в помощь мужчинам, которые в ужасе листают в эти дни повареные книги и переписывают рецепты «попроще» у коллег по бизнесу. Пользуясь нашими рекомендациями, вы сразите любую женщину. Наповал.

Украинская кухня: В качестве начинки для любого блюда возьмите две свиные отбивные и шкварки сала…
Русская кухня: Приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская кухня: Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: Как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым возились три часа.
Итальянская кухня: Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на банке или с макаронами.
Китайская кухня: Соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски и подавайте к столу, который стоит на циновке.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: Намажьте что-нибудь кунжутным маслом, залейте лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы гости не поняли, из чего блюдо.
Индийская кухня: Смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Греческая кухня: Подайте к столу дешевые продукты, просто нарезанные кусками. Гордо повторяйте: «Натур продукт!».

***
Легенды народов мира

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ ПОМАДОЙ

Давным-давно, когда еще был патриархат, женщины были дикие, ели сырое мясо, жили на деревьях и не знали помады.
Из-за тусклой и бесчувственной жизни лица женщин тоже были тусклые и беспросветные, как мысли у мужчин. Особенно тяжело было блондинкам – ведь мужчины не могли целовать их в губы, поскольку губ видно не было, и мужчины целовали женщин куда попало. От этого падала рождаемость. Да и сами женщины испытывали массу неудобств от неопределенного местоположения рта – то щеку вилкой проткнут, то зубной щеткой нос вычистят. А найдут в кои веки рот – мужчины не дают его раскрыть, говорят: «Патриархат». А целоваться все же лезут! А рта не видно! Тогда женщины, видя отчаяние мужчины, огрызком красного фломастера стали рисовать на губах ритуальные стрелочки, направленные острием к предполагаемому расположению рта. И увидели мужчины рот, и поцеловали они, наконец, женщин, куда надо. Так появилась губная помада.

***

ИРОНИЧЕСКИЕ СТИХИ

Со своими мужиками
Можно делать что хотишь,
Со своими мужиками
Не захочешь – а взлетишь.
Со своими мужиками
Можно плакать, можно петь.
Со своими мужиками
Можно многое успеть.
А с чужими мужиками
Я желаю одного –
Задушить двумя руками
Возле сердца своего.

* * *

Я люблю мужчинам строить
глазки,
Но не всем, — а только молодым,
Я пишу коротенькие сказки, —
Легкие, как сигаретный дым…

* * *

У меня радикулит,
У меня душа болит,
Два привета в двух висках,
Две мозоли в двух носках,
В сердце гвоздь,
В ушах бананы,
Папиросочка во рту…

Я, наверно, сдохну рано
Через эту красоту!

* * *

Люблю итальянцев – они как
грузины:
Горячая кровь и сухое вино.
Люблю итальянские апельсины
И не итальянские – все равно.

Люблю макароны с названьем «спагетти»
И южное солнце, и солнечный юг.
Мне снятся мои итальянские дети
И муж-итальянец,
И море вокруг…

Мне снятся Венеция и гондолы,
И яхта моя на приколе стоит,
И дети идут в итальянские школы,
И муж-итальянец как море шумит.

* * *

На снегу сидят вороны, —
Видно, нет у них гнезда.
Над моим микрорайоном
Горит ранняя звезда.
Суета во всей Вселенной,
А воронам наплевать.
У меня болит колено, —
Нет кому поцеловать.
Буря мглою небо кроет,
Словно краской дорогой.
Я умру, меня зароют
С нецелованной ногой.
Над моим микрорайоном
Догорит моя звезда,
А вороны – как вороны –
Разлетятся кто – куда.