Чупокабра канализаторская

Случилось так, что  летом прорвало водопроводную трубу и, когда я вернулся с работы, застал во дворе внеочередное собрание всех жильцов дома. Митинговали по поводу того, что теперь делать. Председатель ТСЖ предлагал нанять бригаду сантехников для починки и высчитывал, сколько денег нужно собрать с каждой квартиры. Против него выступали сразу две коалиции: клан воинствующих пенсионеров, считавших, что о них должно позаботиться государство, и альянс новых русских, тут же представивших справки, что все они малоимущие и не могут оплачивать дополнительные расходы без субсидий мэрии. Остальные соседи, конечно, тоже платить не хотели, но понимая, что летом  без воды – не жизнь, прикидывали, на чем можно урезать семейный бюджет. По накалу страстей сразу было видно, что спор затянется до самой ночи, так что ждать окончания митинга я не стал. Взяв фонарик, сумку с инструментами и соседа с верхнего этажа — бывшего кандидата наук, а теперь владельца палатки, торгующего кормами для животных, я организовал экспедицию к месту аварии. За нами увязалось еще несколько человек из малочисленных фракций, не имеющих решающего голоса в многоквартирном собрании.

Как оказалось, виновником затопления подвала оказался итальянский кран китайского производства, не выдержавший соприкосновения с российской влагой. К счастью, сосед, перед тем как стать олигархом собачьего корма, успел вынести из разваливающегося НИИ половину имущества своей лаборатории, среди которого было несколько кранов эпохи загнивающего социализма. В общем, через полчаса мы объявили высокому собранию, чтобы они валили домой и не вздумали заливать соседей снизу. Буквально через минуту во дворе остались я, бывший кандидат наук и кот председателя, которому в давке отдавили три лапы и хвост. Победа осталась за нами, но наград мы так и не дождались, если не считать фразы «Дай Бог здоровьичка!» от бабки Софьи и стакана семечек, которые она не смогла продать днем у входа в городской парк.

Казалось бы, справились с напастью, но вечером следующего дня, я опять встретил всех жильцов во дворе. Прикидывая в уме, сколько еще лабораторных кранов осталось в гараже у академика, я обошел толпу, подбираясь ближе к президиуму. Оказалась, что у нас случилась напасть совсем иного профиля. Она представляла собой трех дядек в пиджаках и галстуках, которые расхваливали свою управляющую компанию и хором пели о том, как прекрасно живут жильцы тех домов, которые платят им деньги. Обещания сделать из нашего дома рай на земле сыпались одно за другим, и постепенно чаша весов склонялась в сторону заключения договоров с этими ангелами-хранителями. Окончательно вопрос был решен после того, как самый главный дядька в пиджаке пообещал уборку подъездов каждый день, а зимой обязательную посыпку песком тротуаров от каждого подъезда до ближайшего продовольственного магазина. Клан воинствующих пенсионеров решил, что государство, наконец, повернулось к ним лицом, новые русские решили, что со своими справками они не много потеряют, а остальным просто пришлось по вкусу, что теперь не будут из-за всякой мелочи собирать общие собрания. Нам всем выдали бланки договоров для ознакомления и подписания с обещанием забрать их на следующий день.

Ознакомление началось тут же, но почти весь текст был набран таким мелким шрифтом, что прочитать все не смогли даже самые глазастые. У меня же подозрение к дядькам в пиджаках привито еще со школьной скамьи, поэтому бланк я решил изучить вооруженным глазом. К счастью, сосед вынес из НИИ еще и мощный микроскоп, под зоркой оптикой которого нам и удалось разглядеть особенно интересные места. Вопросов возникло столько, что пришлось сбегать за юристом Васенькой из 17-й квартиры. Оказалось, что из сказанного на собрании в договор вошли только пункт о сборе денег и название управляющей компании. При этом Василий утверждал, что половина нечитаемых пунктов позволяет этим прохвостам вообще ничего не делать, зато вторая половина запрещает жильцам возмущаться по этому поводу.

В результате ознакомления мы справедливо решили, что контракт нужно немного подправить. Правда, сосед предупредил, что если идти официальным путем с кучей бумаг и писем, то мы ничего не добьемся, зато изменив текст первоначального договора, никакого закона не нарушим. На том и порешили. Самым мелким шрифтом мы внесли пункты неустоек, штрафов в случае ничегонеделания работниками УК, а также весьма расширили список того, что они должны делать, воспользовавшись сводом правил содержания жилья советских времен, выполнявшим роль подставки для чайника у бывшего академика. Васька быстренько распечатал готовые бланки на своем принтере, и вечер следующего дня мы встретили во всеоружии.

Сияющий директор компании подписал всю кипу бланков, не глядя, и с поздравлениями раздал жильцам их экземпляры. Еще раз пообещав нам все мирские блага, он скрылся в своем «Лексусе» и укатил со двора. С этого момента в доме началась новая жизнь, ничем не отличающаяся от старой. Ни уборщиц, ни сантехников, ни кровельщиков наш дом так и не увидел, зато в почтовые ящики каждый месяц стали приходить квитанции с суммами космических размеров.

Первыми перестали платить новые русские, затем средние русские и, наконец, старые русские. Дольше всех держались воинствующие пенсионеры, но и они поняли, что войны нонче нет, народное хозяйство не разрушается, а разворовывается, следовательно, отдавать деньги задарма никому не стоит.  На том порешили и успокоились аж до самой зимы. То есть до тех пор, как уверенные в своей безнаказанности прохиндеи не подали в суд на злостных неплательщиков – нас. Самыми злостными были мы с соседом, потому как вообще не платили, соответственно и повестки получили самыми первыми.

В зале суда нас ждал грозный директор компании со всеми своими работниками и несколькими адвокатами, судя по взглядам намеренными тут же отправить нас в тюрьму или хотя бы в ссылку. Судья зачитал претензию, и тут я передал ему копию заключенного договора вкупе с микроскопом соседа. По мере того, как судья зачитывал пункт за пунктом, дядьки в пиджаках все больше бледнели. Когда судья закончил, секретарь директора компании и две технички лежали в обмороке, а весь адвокатский корпус тихо плакал в углу зала. Согласно представленному документу, жулики должны были нам столько, что даже продажа себя на органы не погашала и половины неустоек. Сам директор находился в пограничном состоянии между жизнью и смертью.

В этот момент мы с соседом предложили забыть о своих претензиях, если управляющая компания за свой счет сделает нашему дому полный капитальный ремонт. После этих слов директор медленно поднялся и на негнущихся ногах подошел ко мне вплотную. Зал замер в ожидании катастрофы, но сил у дядьки хватило только на то, чтобы процедить сквозь зубы  «Чупокабра канализаторская», развернуться и покинуть зал.

Больше мы никого из них не видели. Жаль, что ремонта не дождались, но зато обмануть и обобрать себя не дали. А то, что этот прохиндей мне очередное прозвище дал, так это не обидно. Скорее лестно. Одно плохо: другие управляющие компании наш дом стороной обходить стали. Уж не знаю почему…

 Дмитрий Ветров.