Роясь в дебрях Интернета, мы нашли любопытный сайт. В числе разных смешных историй — множество историй про животных. Причем не придуманных, а рассказанных реальными людьми. Над многими мы сами хохотали до слез. Поэтому и решили поделиться с вами.

***
У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется… он опять нажимает… бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго…

***
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так… Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно… После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу, но … садился он мордой к крышке.

***
Друг у меня служил на Алтае, какая-то часть режимная, радиоразведкой занимались.
И вот каждое утро во время развода в эту секретную часть пробиралась некая бродячая дворняга и аккурат во время исполнения гимна СССР садилась около ноги их комбата и начинала выть в такт мелодии. Комбат ничего сделать не может, т.к. стоит смирно и отдает честь (выражение-то какое), а бойцы угорают. Причем за несколько секунд до окончания гимна собачонок технично линял и до следующего развода его никто не видел. Несмотря на обещанную награду за поимку, собака поймана не была и в течение нескольких недель радовала своими музыкальными способностями доблестных защитников Отечества.

***
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и… Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга):
— Ой, ой, ой, ой…
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
— Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
— Попрощаться…
Реакция окружающих была неописуема.

***
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка — самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое — его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник — якут. Второе — едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака — только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит, как столб, и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: «Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!»

***
Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки — вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом — ранее утро — иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус «Икарус» и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!! Она поворачивается хвостом к автобусу — и тикать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр, и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давить на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но «Икарус» уже слишком близко — шансов на победу нет. Ворона взлетает, банка остается на асфальте и — шмяк — шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось, и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: «Да ср…ла я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень — обидно!!!»