Здравствуй, Вася. Ты что под автобусом делаешь? Починяешь? Тогда хорошо! Из-под автобуса не вылезай — меня и так слушать можно, а техника нам в любой момент понадобиться может. Экскурсию провести или, там, сквозануть от этой долбанной, нищей жизни, куда подальше. Прогораем мы с тобой, Вася. Ой, прогораем! Что делать-то будем, друг ты мой сердешный, к чему подъехать можно — за час осмотришь, а к остальному либо подъезда нет, либо полуразрушено, либо коммерсантам продано. Ты же посмотри, фактически весь исторический центр укладывается в круг радиусом триста метров и ни шагу больше. Плюс новостройки. Скоро и дворца за этими звезданутыми отелями видно не будет.
Думал, маршрут изменить, так не получается. По области ездить — на инспекторов денег не хватит. Они после последнего подорожания вообще стыд потеряли. Да и народу уже года полтора как зарплату не поднимали. Какие уж тут экскурсии, если на жратву денег не хватает. В общем, выхода нет. Разоряемся по полной программе.
Тут-то меня как громом поразило. Выход есть, да еще какой! Нужно нам с тобой, Вася, круто в своей жизни приоритеты поменять. То бишь… это … как его … коопе … карди … координально. С кардиологией не путай. Там лежать — железное здоровье нужно, а чтобы еще и медсестра подходила и уколы делала, придется наш автобус продать. Нет, братан, если все получится, мы с тобой в областной больнице лечиться будем. Эх! Да что там областная! Кипр, Израиль, Венеция — все к нашим услугам. Вот так-то.
Нет! Что ты! О банках речи нет. Никого мы грабить не будем … По крайней мере незаконно. Просто я решил в мэры баллотироваться. Чего? Сам ты сдурел, а у меня все продумано. Сперва-наперво нужно предвыборную программу придумать. У меня уже и начало есть. Слушай: «Нас часто разочаровывали невыполнимыми обещаниями, холодным презрением к нашим повседневным заботам те или иные мужи, получившие власть. Мы устали верить их обещаниям, так как практическая работа убеждает в обратном: с окончанием выборов забываются нужды и чаяния избирателей. Я разделяю такое чувство и настроение горожан». Круто, да? То-то. «Общение с избирателями наглядно подтверждает, что для руководителя города нет второстепенных задач, для него должно быть все важно: и городской бюджет, и судьба одинокого пенсионера». Сейчас, слезу вытру и продолжу. Правда ведь, за душу берет? «Я пришел к выводу, что могу применить накопленный управленческий опыт, свои профессиональные знания и энергию, работая на посту Главы администрации нашего города. Я не обещаю вам золотых гор и осуществления грандиозных проектов».
Нужно немного дополнить, чтобы народ на других кандидатов вообще не смотрел. Вот в этом ты мне и поможешь. Давай так, ты — народ. Чего тебе нужно? Денег? Какой ты мелочный! О возвышенном думать надо, например, о всеобщем счастье. А то если я тебе, в смысле, народу, все твои деньги отдам, что же мне, в смысле, Главе, останется? Тут политически нужно думать, то бишь, абстрактно. О! Придумал! «Поэтому, первоочередная забота мэра — наполнение доходами городского бюджета и строгий контроль за их целевым расходованием.
Цель моей программы — создать благоприятные условия для плодотворного труда (зарабатывания денег), социального согласия и развития культуры для всех жителей города». И хорошо, и просто, и обтекаемо. Так и надо. Дальше необходимо немного грязи на предыдущего главу кинуть. Так сказать, усилить позиции сравнением. «Вывод: На фоне роста промышленного производства произошло резкое сокращение реальных доходов бюджета, особенно в … нынешнем году, что, безусловно, надо отнести к просчетам администрации. Общий вывод. Стиль работы этой администрации — первоочередное внимание развитию торговли и банков, но за счет горожан». Отлично! Что же дальше? Эй, народ, я к тебе обращаюсь! Кроме денег, чего еще тебе надо? За хлебом далеко ходить? О-кей! «Всесторонне поддерживать предпринимательские шаги бизнеса (мелкого, среднего, крупного, частного, муниципального, государственного)». Если отстегивать будут, разрешу хоть на каждом углу ларьки ставить. Если нет — уберу к чертовой матери и киоски, и рынки стихийные. Нечего город захламлять малыми архитектурными формами сомнительной формы собственности.
Подожди ругаться. Я же для пользы дела. Ну хочешь, тебя поставлю главным по торговле? Подумаешь? Ладно. Та-а-ак. «Разработать и осуществить строительство завода по утилизации отходов города». Отлично! Пойдем дальше: «Разработать и построить мини -аводы по производству масел для парфюмерной и медицинской промышленности из семян овощей и фруктов». Это же сколько рабочих мест я уже пообещал?! Крррасота!
Эй, народ, не спи, предлагай. Ха! Этот пункт у меня уже есть: «Провести подготовительные работы по восстановлению ливневой канализации и уличного освещения, чтобы жители не «тонули» во время дождей, особенно ночью». То-то! «Проводить асфальтирование улиц, ремонт тротуаров по регламенту (графику), согласованному с жителями города». Сам я с ними ничего согласовывать не намерен, а они не додумаются инициаторами выступить. Поэтому можно особо и не напрягаться. Вася! Вася! Погоди гаечным ключом махать, по голове попадешь. Ты же не понял ничего. К твоему и своему дому я дорогу сделаю. Даже еще один асфальтовый завод построю. Чтобы не простаивал, на главных улицах кучами вывалю, пусть думают, что это лежачие полицейские. Ну, хочешь, я тебя директором поставлю. Подумаешь? Ладно.
А тротуары мы за счет частников и магазинчиков замостим или фонд какой-нибудь организуем типа ФБРг — фонд благоустройства родного города. Я — учредитель, ты — распорядитель. Это же какая прибыль в семью! Да брось ты об автомобилистах думать. За те бабки, которые на этой идее отмыть можно, мы по вертолету себе купим. Согласен? То-то.
Пойдем дальше. Что бы еще придумать? Начнем с самого начала, вот человек родился … О! Поговаривают что у нас в одном из роддомов заразы всякой, как волос у Киркорова. «Окончательно решить вопрос о закрытии родильного дома, в связи с постоянными заболеваниями новорожденных и высокой смертностью рожениц». У нас их два, вот один и закроем. После этого народ «за меня» так и повалит. Только я знаешь, о чем думаю. На самом деле закроем «хороший» роддом. Его ремонтировать не надо, а значит и навару никакого. Отпусти-и-и! Задушишь, черт необразованный! Да на постоянных ремонтах мы с тобой столько денег получить можем, что даже твоя кошка, и та во Франции рожать будет.
Другие, другие! Нашел о чем думать. О тебе сейчас кто-нибудь думает? Кроме меня — никто. Хочешь я тебя заведующим поставлю? Подумаешь? Ладно.
Не зря в программу поднятие культуры вставил. Нет у нас ее совсем. Глянь на себя — мало того, что меня «за грудки» поднял, еще и «шкурой» обзываешься, а я, между прочим, такой же как и все — трудяга. О! Вот и еще пунктик:»Совместно со средствами массовой информации активнее показывать главенствующую роль человека труда в обществе». А обо всяких дармоедах — ни строчки.
Впрочем, мы отвлеклись. Слушай, Вася, в смысле народ, тебе что больше всего не нравится. Сейчас быстренько в программу внесем. Ага! «Вести разъяснительную работу среди населения о правах и обязанностях должностных лиц (чиновников) и граждан. «…» Расширить часы приема граждан во всех муниципальных учреждениях города. Установить «пеший» день для каждого чиновника, чтобы дать им возможность прочувствовать проблемы простого человека в его каждодневной жизни». Отлично! Просто замечательно!
Молодец ты у меня, народ, в смысле Вася! Я тебя своим заместителем по городскому хозяйству сделаю. Согласен? Вот и хорошо. Теперь, зам, вноси свои предложения. Ого! Ну, голова! Здорово ты придумал за свои непосредственные обязанности с горожан деньги содрать. Мы за их последние сбережения им же газ и телефон проведем. Пусть думают, что 50/50. Ха-ха! А улицы благоустроим за счет предпринимателей. Пусть попробуют на тротуарную плитку денег не дать. Враз такую аренду заломим, аж последние волосы по всему телу встанут.
Ты не опасайся, что другие по этому же пути пойдут. Мы же не причастны, если, к примеру, электрики начнут за подключения и ремонт сетей после бури «наличку» с жильцов сдирать. Во всем виновата стихия, общий развал экономики и повсеместное падение нравов. Главное — деньги не должны уходить «налево». Для этого мы сынка твоего в Департамент посадим, а главным подрядчиком шурина сделаем. Остальных подрядчиков разгоним к чертовой матери. Магазины я куму подкину, в программе-то указаны точки торговли для малоимущих. Цены, конечно, на уровне мировых. Нечего нищим по супермаркетам шляться.
Теперь речь нужна. Я уже начало придумал: «Как коренной экскурсовод города, я провел на его улицах большую часть своей жизни и видел все нужды горожан, и большие и малые»… Ну и так далее. Здорово, да? Считай должности у нас в кармане, причем не на один десяток лет.
Да брось ты этот пессимизм. Два срока я гарантирую. Для проформы, можно центральную улицу облагородить, пару фасадов быстренько красочкой взбрызнуть. Народу с окраин есть с чем свою грязь непролазную сравнить, и хватит. Запомни, Вася, нашим людям хорошо, когда есть на что пожаловаться, а не тогда, когда есть чему радоваться. Мы же не американцы, в конце концов. Опять же можно конкурентов прижать, чтобы не рыпались. Да и Устав города переделать, если не на пожизненное правление, то, хотя бы лет на шесть — семь. Если народу мало обещанного, то пообещаем еще. К примеру: «Обеспечить стопроцентное освещение улиц города». Днем. Ха-ха! «Закончить мощение всех спусков и асфальтирование улиц». После того как начнем. Ха-ха! «Построить водогрязелечебницу при…», да у нас на каждой улице грязи по уши, особенно после дождя. Остается только стеной обнести, кассу поставить, да родственника в белом халате, и пусть лечатся все, у кого еще деньги не кончились. Народ все проглотит, у него память короткая. Не пойдут же они в администрацию ругаться.
В общем, снова пообещаем им Райскую жизнь с нами во главе — пусть мечтают. Лишь бы проголосовали.

Автор от всего сердца благодарит разработчиков предвыборных обещаний разных лет, за любезно предоставленные образцы своего творчества, необходимые в работе над статьей.